Tittarsuccén "Alla mot alla" är äntligen tillbaka med säsong 3!
Vi har nya, roliga moment och nya, hungriga, vinstsugna deltagare...
Jag är precis helt blåst.
...som utmanar några av favoriterna från förra säsongen. Och det här...
-Yes! -Men vad fan!
...kan gå hur som helst.
-Jajamänsan! -Hej! Hej! Hej, hej!
Hjärtligt välkomna till ännu en kväll med succéprogrammet "Alla mot alla"-
-som sänds hela våren här på Kanal 5 och den digitala plattformen Dplay.
Det heter den. 16 lag tävlar. Vi har delat in dem i två grupper-
-där alla möter alla innan det blir finalspel senare i vår.
Båda de här lagen skulle kunna hamna där. De är obesegrade hittills.
Vi har i ena buren de enda "likeable" människorna från Stockholm:
Komikern Nisse Hallberg och Suzanne Axell!
De möter underhållningslegendaren Sven Melander-
-och multibegåvningen Ebba Kleberg von Sydow.
Obesegrade lag, underhållande människor. Kan det bli bättre?
Här är kvällens ämnen. Frågorna kommer från alla möjliga håll.
Det blir livemusik i kväll, men detta är den huvudsakliga menyn:
Skådisar (Jerka) som gillar när skådisar (De Niro)-
-twittrar syrligt om presidenter (Trump).
Lock, Birkenstock & two smoking barrels.
Rickard Olssons mystiska skaldjursdejt.
Om "Babel" las ner (skulle inget hända).
Kyparn, det ligger ett foster bland mina inlagda grönsaker!
Sanningen bakom Linda Lindorffs ensidiga jeansshortsgarderob.
Nu kör vi i gång!
Jävla, vad mycket svenska kändisar det var!
-Det är folkligt som djävulen. -Hörni, Suzanne och Nisse...
-Ja, Filip? -Ni kompletterar varandra.
-Vi har jättekul ihop. -Det snackas om din allmänbildning.
-Nä, det gör det inte! -Jo. Ni vann första matchen.
Nu sitter du med fjolårsvinnaren Suzanne. Det här är en farlig bur.
Folk vill att en man som ser ut som Nisse ska överraska...
-...med att vara allmänbildad. -Det är han!
Och så Suzanne, som aldrig upphör att överraska med sin...
-...allmänbildning. Otroligt är det. -Ni är gulliga.
Det är vi verkligen. Det håller jag med om.
Men även ni känns som om ni kompletterar varandra.
Finns det några specialiteter, egentligen?
Min bedömning efter de första två programmen är ju att Ebba är gedigen-
-över ett brett fält. Jag har däremot väldig respekt för...
Jag såg finalen och semifinalen och hela förra säsongen...
-Du syftar på Suzanne, inte Nisse? -Det här blir inte lätt.
-Nej, vi är lite skakiga. -Än så länge fruktar ni Suzanne.
Det finns även en Nisse som lurar i bakgrunden.
Som sagt, två obesegrade lag. Nåt lag måste förlora.
Det blir väldigt kul. Det är en kamp som jag inte vet hur den slutar.
Kvällens störningsljud... Vi ska lyssna på en alternativ version-
-av 20th Century Fox-vinjetten.
Yes! Härligt! Nu sparkar vi i gång kvällen.
Nisse och Suzanne väljer kvällens första ämne.
Nisse var väldigt sugen på:
"Kyparn, det ligger ett foster bland mina inlagda grönsaker!"
Minns ni "Kyparn, det är en död fluga i min soppa"-skämten?
Min favorit lyder: "Kyparn, det är en död fluga i min soppa!"
"Jaså? Har ni provat mun-mot-mun-metoden?"
Jag får alltid lite "dött foster i soppan"-vibbar-
-när jag ser inlagda grönsaker i burk. Om burken är rätt konstruerad-
-gjord av glas, med metallock, leds tankarna från de inlagda gurkorna-
-till såna där foster som hamnat i formalin.
Mjölksyrning är en gammal konserveringsmetod-
-som även brukar kallas nåt annat. Vad då? Dessutom:
Under första världskriget ville amerikaner inte ha tyska ord-
-i sina affärer. Sauerkrauten började saluföras som "liberty cabbage".
För några år sen fick pommes frites, "French fries"-
-på samma sätt ett nytt namn i USA. Vad var det, och på grund av vad?
Slutligen: Även människor kan bli "grönsaker".
Vad kallas detta beklagliga tillstånd med en medicinsk term?
Och term-ometer, då: Varför kan det inte bli kallare än -273 grader?
Vi börjar med Nisse och Suzanne. Stäng munnen, Nisse.
Det här var väl en mysig start?
Ja... Första frågan var mjölksyrning? Där säger jag fermentering.
Tvåan... De blev förbannade på fransmännen.
-De heter ju "Freedom fries". -Fransmännen gjorde nåt mot USA.
-Jag kommer inte ihåg exakt vad. -Det nöjer jag mig tyvärr inte med.
Ni kan, som Olof Lundh brukar säga, "parkera" den så länge.
-Tillståndet kallas "vegetativt". -När man blir en "grönsak"? Okej.
Och varför kan det inte bli kallare än -273 grader?
För att... Det kan bara inte det. Eller vad är det du...?
-Termometern tar slut där. -Vad roligt om det var svaret!
-"Det kan bara inte det." -Det måste ju ha nåt med...
-Allt liv är dött då. -Där har du väl nåt!
-Inget kan leva. Fast då... -Men när det är -272 kan det leva?
-Ja, av helvete. Då levs det! -Då händer det grejer.
-Okej. Ingenting kan leva då. -Varför fick pommes ett annat namn?
För att fransmännen, typ, inte skickade in trupper.
Precis. Det har med kriget att göra.
Fransmännen stöttade inte amerikanerna under...
-...Irak-Iran-kriget? -Nej, utan under...
-Mot IS, säger vi. -Yes.
Sven och Ebba...
Som ni förstod var det ingen "walk in the park" för den buren.
Men vi tar det från toppen: Där tror vi att det är fermentering.
-Tack för det. -Pommes fritesen, då?
Ett förslag är att de kom på att pommes inte kommer från Frankrike-
-utan från Belgien, så de blev tvungna att döpa om dem.
Men vad de skulle heta i stället...? Det enda vi kan komma på...
Det började i Vita husets matsal, råkar jag veta. Kantinen där.
-Där började snacket gå? -Men, men...
Hade man hängt med i den här... Det är säkert nån snackis.
-Ska vi gissa bara på "chips", då? -Ni vill veta vad de kallas istället?
-Ja, och varför. Vad utlöste det? -Det känns svårt.
Man kan passa. Det är ganska ödmjukt. Det uppskattas.
-Det tycker jag att vi gör. -Ni är ute och cyklar.
Tillståndet är väl ett vegetativt tillstånd.
Vad gäller pommes fritesen...
-Det blir en pass där, helt enkelt? -Det blir det.
Varför kan det inte bli kallare än -273?
Vi kan inte mäta det. Det finns inget vi kan mäta som är kallare.
Och flytande syre är ju -273 grader.
Vi har liksom... Det finns ingen annan referens.
Du hade kunnat övertyga många, om det inte hade suttit programledare här.
Hörni! Tack för svaren.
Den gamla konserveringsmetoden är ju fermentering.
Jag är väldigt förtjust. Jag har börjat fermentera så in i helvete!
-Berätta gärna inte mer. -Jag har börjat göra egen kimchi.
-Det är för jävla kul! -Det är kul med kimchi.
Sen, då? Pommes fritesen kallades för "Freedom fries"-
-vilket var väldigt kul, måste jag säga.
Det var inte IS, för IS var mycket senare.
Det här var efter 9/11, när USA skulle gå in i Irak. Ni vet detta.
-Det var 2003. -Fransmännen ville inte vara med.
George W. Bush... Jag är inte säker på att han var med i beslutet-
-men han fick skulden för denna parodiska uppfinning.
Vad heter det när man är en grönsak? Jo, "ett vegetativt tillstånd".
Och den svåra frågan om -273 grader: Det är ingen av oss som kan det.
Det är min fråga. Jag kan det! Molekylerna står då helt stilla.
Det blir varmt för att de rör sig. De kan inte stå mer stilla än stilla.
-Det var ju logiskt, helt plötsligt! -Jättelogiskt. Men bra jobbat ändå.
Sven, processar du in det?
Han är vegetativ just nu.
Hörni, vilken bra start!
Det är så att bur Hallberg-Axell fick 3 poäng.
Sven och Ebba fick 2. Ställningen är 3-2.
Jajamänsan! Vi är i gång, och det är jämnt. Det kan gå hur som helst.
-Sven och Ebba väljer nästa ämne. -Vi tar Lindas jeansshortsgarderob.
Med åren har fler och fler rubriker skvallrat om att Linda Lindorff-
-är nåt av det mest udda vi har i det slätstrukna medielandskapet.
Senast gick hon ut med sin nylonstrumpefobi-
-som tvingat fram en jeansshortsvurm-
-som i sin tur gjort hennes garderob något ensidig.
Nylonstrumpor var inblandade i det första televiserade aprilskämtet -62.
Vad gick det ut på? Och:
Det mest lyckade aprilskämtet i svensk historia torde vara-
-när Västerbottens-Kuriren på familjesidan antydde-
-att en man under helgen fått barn med fyra olika kvinnor.
Detta var enligt mannen resultatet av "en vild helg 9 månader tidigare".
I Västerbotten upplever de ibland polardagar.
Vad heter det med ett annat ord? Och:
Det känns som att Maradona gjort många kvinnor gravida samtidigt.
Vem eller vad skyllde han på när han gjorde det här berömda hands-målet?
Misslyckad rensning. Maradona med Shilton. Det såg ut som hands!
Vem eller vad skyllde han på? Till sist: En person som har gymnofobi-
-har fobi mot att vara naken. Vad kallas det med ett alliterationsord-
-som populariserats i amerikanska tv-serier? Och:
Vad kallas med ett annat alliterationsord whiskyn-
-från trakterna mellan Gävle och Sandviken?
Vi börjar med Nisse och Suzanne.
Aprilskämtet med nylonstrumpan gick ut på-
-att om man satte en nylonstrumpa över tv-monitorn, tv-apparaten-
-så fick man färg-tv. Jag kan inte läsa min egen stil...
-"Polardagar." -Kan det vara "norrskensdagar"?
-Det finns inga speciella dagar... -Inte vet jag!
De kallar ju snö för "lappvantar".
-Finns det nåt annat ni är säkra på? -Ja, Guds hand.
-En gång till. -Förlåt. Maradona: Guds hand.
Och vad kallas gymnofobin?
Alltså, jag kan inte det. Men jag kan whiskyn:
-Mackmyra. -Och gymnofobi, då?
Det enda jag kommer på är "never-nude" från...
-Vad fan heter den serien, då? -"Never-nude"? Vi säger det.
-Vad har vi missat här nu? -Ni har inte svarat på polardagar än.
-Just det. -Kan det inte vara "röda dagar", då?
-Nä! -"Jo, det är polardag."
"Det är så klart det är polardag! Kungen fyller år. Det är polardag!"
Vi går på Nisses linje. Det är "röda dagar".
Vi kastar oss in i Sven och Ebbas bur. Är ni med oss, Sven och Ebba?
Aprilskämtet var att om man klippte upp en nylonstrumpa-
-och spände upp den framför sin svartvita tv, skulle det bli färg-tv.
-Okej. Polardagar, då? -När det är under ett visst, lågt...
Det är väldigt, väldigt kallt. Som en meteorologisk...
-Jag förstår vad ni säger. -Diego Maradona var ju "Guds hand".
Ja, och även... Var det whiskysort?
Whiskyn från trakterna mellan Gävle och Sandviken.
-Mackmyra. -Mackmyra.
Och gymnofobi, då?
"Nudie..."
"Skinny..."
-"Skinny mini." -Helt ny sorts alliteration.
-Har ni inget att komma med? -Nä, vi har väl inte det.
Det kanske kommer att ringa en klocka. Kanske inte.
Ja, herregud! Bra jobbat, vill jag ändå påstå.
-Det regnar ändå in poäng. -Den där jävla nylonstrumpan...
Folk lurades att det skulle bli färgbild.
Var folk dummare på den tiden? De här polardagarna...
-Midnattssol. -Åh!
Sen var det Guds hand. Och sen, Nisse: rätt!
-"Never-nude" är det... -"Never-nude"? Helv...!
Och rätt med Mackmyra, så klart.
Det här gör att lag Hallberg-Axell fick 4 poäng.
Ebba och Sven fick 3 poäng.
Ställningen är 7-5 till Nisse och Suzanne.
Underbar kväll vi har! Det kan gå hur som helst.
Vi har mycket godis kvar: Idiot- frågan, Under pressure. Sitt kvar!
Dags för ett nytt moment som vi kallar för Järnridån.
Har Nisse Hallberg rätt, och alla andra fel? Vad tror du själv, Nisse?
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är jämnt, och det är kul. Det är två obesegrade lag i kväll.
Suzanne och Nisse har 7 poäng. Sven och Ebba har 5.
Nu är det dags för ett nytt moment som vi kallar för Järnridån.
Vi fäller ner en liten järnridå inne i burarna-
-så att ni inte längre kan samarbeta med varandra.
Ni måste sen båda svara rätt på frågorna om ni ska få poäng.
Fäll ner järnridån!
Ja! Nu kan ni inte samarbeta.
Ni skriver ner svaren på era små whiteboards när jag ställer frågan.
Ni har tiden på er som betänketids- musiken tar. Den första frågan lyder:
Det som i folkmun kallas "läppsyl", hur stavas det på förpackningen?
Lilla Akademien, en applåd för dem! Fantastiska!
Man älskar att det äntligen är accepterat-
-att drilla sina ungar hårt i Sverige.
Det har tagit alldeles för lång tid. Jag ska fan drilla mina ungar också.
-Då ska vi se. -Då så!
För att ni ska få poäng måste båda personerna i varje bur svara rätt.
Vad har ni svarat?
Det står då "Lipsyl" hos dig, Nisse. Suzanne har skrivit det med "y".
Det har även Sven Melander gjort. Och jag ser bannemej inte vad...
-Ebba måste börja skriva större. -Vad står det?
-Det är ett "y". -Har Nisse Hallberg rätt...
...och alla andra fel? Vad tror du själv, Nisse?
-Tyvärr inte. -Poäng till Sven och Ebba.
Kul!
Nästa fråga lyder:
Det finns ett sagoväsen som består av hälften människa, hälften häst.
Vad kallas det?
Tack. Då ska vi se vad ni svarar den här gången.
Nisse svarar "kentaur". Suzanne svarar "skogsvrå", tror jag.
Nej, "rå". Jag vet att det är fel, men jag kom inte på nåt annat.
Och "kentaur" från Sven.
-Står det "Minotaur" från dig? -Det skulle stå "kentaur".
Männen är de smartaste i den här världen, bevisligen.
-Oj! -"Kentaur" är rätt svar.
Nästa fråga: Ingen "Alla mot alla"- säsong utan en fråga om Forrest Gump.
Vad hette Forrest Gumps lite långsamme bästa kompis?
Ja, det var svårare än jag trodde.
Det kanske är därför lagen är duktiga. De kan olika saker.
-De kompletterar varandra. -Du har skrivit "Bubba", Nisse.
Suzanne slår till med "Wayne".
Härligt att du tar det så, Nisse.
Sven har slagit till med "Forest Whitaker"-
-som är en skådis, nu aktuell med en Netflix-serie, tror jag-
-om en knark-dealer i Harlem.
Rätt svar har vi fått från Nisse och Ebba. Han heter Bubba.
Vi säger naturligtvis tack till Sveriges framtid: Lilla Akademien.
Det här momentet, nytt för säsongen, genererade bara en enda poäng.
Den poängen gick till Sven och Ebba, som kunde stava till Lypsyl.
Ställningen är 7-6 till Nisse och Suzanne.
Nisse och Suzanne väljer nästa ämne.
Nisse, ska vi ta det där, då? Ska vi göra det?
-"Skådisar - Jerka inom parentes..." -Jajamänsan.
Det finns en särskild myskänsla skådisar som Jerka Johansson-
-upplever när Robert De Niro bränner ut en sån här tweet:
"What have we done to deserve this?" Och så en bild av en pajig Trump.
Jag ser Jerka framför mig. Han är på Gotland och spelar in en deckarserie.
Det är vinter, tidig morgon, mörkt. Jerka står på nåt fält och huttrar.
Men när han ser den här tweeten från ett konto han inte ens inser-
-är ett fejkkonto, då tinar Jerka och mår lite bättre.
Även inom den svenska politiken finns det profiler som twittrar kul-
-om presidenter. Vem skrev detta när Vita huset var under "lockdown" 2017?
"Rapporter om att Vita huset stängts ner efter att nån har försökt"-
-"klättra över stängslet. Det står inget om i vilken riktning."
Vem skrev detta? Och: Vem i världen är störst på Twitter?
Dessutom: Twitter är ett ord vi liksom tar för givet-
-men vad betyder egentligen det engelska ordet "twitter"?
Nåt annat vi tar för givet är mobiltäckning. 4G:et ska fan funka!
Men vad står ens "G" för i 4G?
Vad står "k" i k-pist för? Och vad står "K" i Leila K för?
-Vi börjar med Nisse och Suzanne. -Carl Bildt har vi båda skrivit.
-Vem är störst på Twitter, då? -Störst på Twitter?
-Flest följare, alltså. -Så långt är jag med.
-Kan det vara nån Kardashian? -Det kan det absolut vara.
-Ska vi säga Kim Kardashian? -Ja, men det kan också vara...
Vad fan heter det lilla aset?
-Snackar du om Jerka, eller? -Justin Bieber skulle det kunna vara.
-Jaha. "Beliebers." -Exakt. Justin Bieber skulle kunna...
-Vi går på Nisses. Justin Bieber. -Fan, om det är Kim Kardashian!
Nu säger vi det. Jag tror att "twitter" betyder "fågelkvitter".
-Exakt. -"Fågelkvitter" säger vi.
-Det här G:et... Jag är skitdålig. -Jag vet inte vad G:et står för.
-Inte "gigabyte"? Nä. -Nä. Det är "GB".
-Fjärde generationen? -Ja. "Fourth generation."
-Vi säger "fjärde generationen". -Vad står då k:et i k-pist för?
-"Kulspruta" var det väl från början? -"Pist" ska ju vara "pistol".
En förkortning. "Kulsprutepistol." Ja, säg det.
-Vi säger "kulsprutepistol". -Och vad står "K" i Leila K för?
Det är ett arabiskt namn. Jag är hundra på det, men får inte fram det.
Ja... Hitt' på nåt!
-Leila Karlsson, då. -Leila Karlsson?
Då kastar vi oss in. Vem skrev det där fyndiga på Twitter?
-Eh... Ja, ska vi chansa? -Ja, det gör vi.
-Vi gissar på Calle Bildt. -Det är lite syrligt, så där.
Vem är störst, alltså har flest följare, på Twitter?
-Vi tror faktiskt Trump. -Okej.
-Vad betyder "twitter" på svenska? -"Kvittra". Tweet, tweet, liksom.
Och 4G?
-G står för "generation". -Fjärde generationens.
Sen då, Sven, som växte upp under en tid då folk gjorde lumpen.
-Har du gjort lumpen? Var då? -Pansarkompani i Ystad.
Min farsa också. Han hävdar att han slog världsrekord i hinderbana.
Det tror jag inte att han gjorde.
-Vad betyder k:et i k-pist? -"Kulsprute".
-Så kanske det är. -Och i Leila K?
Det ringer en klocka som säger att det betyder Khaled.
Det är ett efternamn, och jag kom på alla andra. Kayo Shekoni...
Ge mig vad som helst, men vi kom inte på Leila K.
-Khaled? -Vi tror det.
Fan, vilken match vi har här i kväll!
Vem var det då som skrev den syrliga tweeten om Vita huset?
-Ja, det var den syrlige Carl Bildt. -804 retweets. Ja, inte jättemycket.
-Han tycker inte illa om sig själv! -Nej, det gör han inte!
Sen, lite överraskande... På Twitter är faktiskt Barack Obama störst.
-Har Sven nånsin sett så chockad ut? -Sven är helt chockad.
Och "twitter" är "kvitter", som båda burarna klarade av.
-Och ni krampade fram "generation". -Jag är otroligt imponerad.
Det klarade de också. Kulsprutepistol, mycket riktigt.
Och Khaled, sa ni. Det är väl DJ Khaled, en enormt stor artist-
-men ni var betydligt närmare än Karlsson.
Jag tror att det har sina rötter nånstans i Marocko, kanske.
Det är Khalifi.
-Nej! -Det sa du ju!
-Sa du det? -Ja!
Ni ska inte vara så ledsna, för det fortsätter vara superjämnt.
4 poäng till vardera bur. Ställningen är 11-10 till Nisse och Suzanne.
Det är jämnt, det är underbart! Vi är strax tillbaka-
-med Under pressure och Idiotfrågan. Sitt kvar!
Vi har fått olika svar. Det kan innebära att ett lag tappar 3 poäng.
Men vad fan, hörni!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten!
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är så jämnt! Två obesegrade lag, och i kväll ska nåt av dem förlora.
11 poäng har Nisse och Suzanne. 10 poäng har Sven och Ebba.
Det är ett ångestfyllt drama vi upplever.
Och ångesten kan bli värre nu när det är dags för Idiotfrågan!
Ni kan inte få några poäng.
Frågan är så lätt att ni blir av med 3 poäng om ni svarar fel.
Idiotfrågan lyder:
Vem är Sveriges utrikesminister? Då börjar vi med Nisse och Suzanne.
-Kan det vara Per Bolund? -Suzanne, Nisse vet inte vem det är.
Hörru, vi har haft kul!
Vi är kamrater! Jag försöker.
-Gissar ni på det? -Ja.
-Jag är Pelle med honom. -Per Bolund.
Då går vi in till...
-En suckande Sven Melander. -Och en uppgiven Ebba.
-Hur ser det ut? -Ja, vi säger Ann Linde.
Då har vi fått olika svar. Alltid kul, för det kan innebära-
-att ett lag blir av med 3 poäng.
Per Bolund svarade ni, och ni svarade Ann Linde.
Ett lag blir av med 3 poäng här, och Sveriges utrikesminister heter...
Ann Linde! Det innebär att Ebba och Sven går upp i ledning med 10-8.
Det är dessutom Sven och Ebba som väljer nästa ämne.
Nu är vi lite sugna på "Lock, Birkenstock..."
Låt oss få referensen ur världen:
Filmen "Lock, stock & two smoking barrels" vet man är från 90-talet-
-för fyra killar är skyldiga en gubbe pengar, och han är en s.k. porrkung.
När farfar dog trodde jag nog-
-att jag skulle ärva en slant, för han var en gammal fabrikschef.
Men jag fick ett par Birkenstock som han nött ner under ett tiotal år.
En mer campinginriktad toffla är den så kallade Foppatofflan.
Vad kallades den i resten av världen?
Många nynnar på "Uti vår hage" när de hoppsar runt i sandalliknande skor.
I denna visa räknas sju växter upp redan i vers ett. Säg tre av dessa.
Verser, ja. Salman Rushdie skrev "Satansverserna".
Han fick sen ligga lågt i tio år. Vad kallades det han fick riktat mot sig?
Till sist: Nån som gillar "salmon"-
-är laxälskaren och hotellägaren Steve Wynn.
2006 råkade han göra nåt oerhört märkligt-
-med den här mycket dyrbara Picassotavlan. Vad råkade han göra?
Då börjar vi med Sven och Ebba.
Foppatofflan är väl ändå Crocs? Det svarar vi där.
-Frågar du mig? -Ja, men... Ja, vi svarar Crocs.
"Satansverserna", han utsattes för...
-En fatwa. -Fatwa, ja.
-"Kom la-la och akvileja..." -"Kom rosor och salivia..."
Ja, ni sjunger här. Ska vi försöka bryta ut exakt vad ni...?
"Kom ljuva krusmynta, kom hjärtansfröjd..."
-Rosor, krusmynta... -"Kom..."
Akvileja.
-Vi börjar där. Ni säger alltså... -Akvileja, rosor, krusmynta.
-Salivia också, då. -Ni kan inte säga fyra.
Salivia i stället för rosor, då.
-Salivia... -Krusmynta, akvileja.
Okej. Den här mycket karismatiske hotellägaren Steve Wynn...
Här får vi bara dra till med nånting. Han kan ha...
-Sprängt den. Eldat upp den. -Ja.
-Vi säger att han har eldat upp den. -Då tackar vi er.
-Jaha, Nisse och Suzanne. -Ja, Filip och Fredrik.
-Vad vill ni börja med? -Vi betar av dem rakt av.
-Nu är självförtroendet tillbaka! -Vi måste ju komma tillbaka!
-Vad heter skorna? -Crocs.
Och låten går: "Kom liljor och akvileja"-
-"kom rosor och salivia", det vill säga salvia-
-"kom ljuva krusmynta och hjärtansfröjd."
Ifall nåt skulle vara fel vill jag att du väljer tre.
Då säger jag salvia, krusmynta-
-och hjärtansfröjd, som man hjälpte hjärtsjuka med förr i världen.
Du väljer kanske hjärtansfröjd för att stila lite? Så är det!
-Vem gillar inte att stila, Filip? -Nej, det har varit mitt liv.
Hörni, Salman Rushdie, då?
-Vad fick han riktat mot sig? -Vi säger en fatwa.
Och Steve Wynn? Han råkade göra nåt oerhört märkligt med en Picassotavla.
Vi enades om att tavlan...
När klubbslaget hade fallit förstördes tavlan.
-Okej. -Vi tackar för svaren.
Det sista du säger, Suzanne, var ju en stor sensation för nåt år sen-
-när Banksy, bespottad av finkulturen men genialisk på många sätt...
Han gjorde en tavla, nån köpte den och så gick den upp i rök, typ.
Vi hade den frågan förra säsongen. Den gick ner i en strimlare.
Det var den. Om jag nu ändå pratar om det här kan vi börja bakifrån.
Det som Steve Wynn gjorde var att han av misstag körde armbågen genom den.
Första reaktionen, naturligtvis: panik.
Sen gav han den till nån slags konservator, och sålde tavlan senare-
-för mer pengar. Den blev mer värd eftersom det finns en story.
Så är det ofta med tavlor, Nisse. Så ser den världen ut.
Och det heter då en fatwa.
Det är nånting coolt med att ha haft en fatwa mot sig, om den försvinner.
Om man kommer ut på andra sidan så är det en story, åtminstone.
Om man skulle berätta för barnbarnen: "Förr hade farfar en fatwa mot sig."
Nu får man väl en fatwa mot sig... Då kanske man inte är lika glad.
Det var en jävla massa grönsaker, höll jag på att säga. Växter.
Det klarar båda lagen. Jag orkar inte säga mer om det.
Hjärtansfröjd är nånting, Suzanne. Det är starkt av dig.
Och de här skorna heter Crocs.
Lika många poäng till båda, 5-5.
Ställningen är 15-13 till Ebba och Sven.
Dags för momentet där det står så många poäng på spel:
Under pressure!
En tävlande per lag peppras med frågor i 40 sekunder.
Man får 1 poäng per rätt svar.
I kväll handlar det om saker som börjar på P.
Jag visar människor och saker som börjar på P. Ni säger vad ni ser.
Nisse och Suzanne, vem vill göra det?
-Det vill jag. -Kör du.
Nisse Hallberg!
Jag har dålig syn, men det får funka.
Många poäng på spel. Säg vad du ser på bilden.
Säg pass direkt om du inte kan. Då får du fler chanser.
-Är du beredd? -Ja, ja, ja.
Pir.
Pund. Nej...
Patiens.
Jag ser inte, vad fan är det? Passerkort.
Peanuts.
Poirot.
Pruttkudde.
Passepartout.
Pass.
Penispump.
Pass.
"Prison break".
Jag ser inte. Pissmyra.
Prussiluskan.
Jag ser inte, pass. Pung.
Eh... Pass!
-Pålstek... -Bra, Nisse! Sitt kvar.
-Äh... -Bra! Du gjorde ju bra ifrån dig.
Jävla fint jobbat, hörrududu!
Du fick 10 poäng, vilket innebär att du och Suzanne rusar upp i ledning.
23-15. Jättebra jobbat!
Efter pausen: Sven eller Ebba i Under pressure. Kan de vända detta?
Vi får se hur det går. Sitt kvar!
Du har ett bra liv, Nisse.
Det har gått bättre än många trodde för dig.
Nu spottar jag ut kaffe här.
Välkomna tillbaka!
Vi kör måndag-torsdag hela våren på Kanal 5 och Dplay.
Två obesegrade lag i kväll, och nu ska nån förlora.
Nisse och Suzanne har 23 poäng. Sven och Ebba har 15. Det är Ebbas tur...
-Jag vill inte göra detta. -Jo då.
Det är saker som börjar på P. Du säger vad du ser på bilden.
40 sekunder. Kan du inte, säger du pass, som också börjar på P.
-Är du beredd? -Nej, men vi kör.
Pass.
Paragraf.
Pass. Patiens!
Patientkort.
Paranötter.
Poirot.
Pruttkudde.
Passepartout.
Pass.
Positiv.
"Prison break".
Pissmyra.
Prussiluskan.
Pung.
Pass.
-Ah! Pilatesboll. -Bra! Tack, Ebba Kleberg von Sydow!
-Imponerande. -Ja, att utsätta sig för det där.
Det ska man ha guldstjärna för, och Ebba, du var snäppet bättre än Nisse.
Du skrapade ihop 12 poäng, och ni leder nu med 27-23.
Detta är inte avgjort än! Sista ämnet kommer att avgöra.
Filip ska redovisa felen, antar jag.
Det var inte många, om det nu var nåt...
Ja, det där trädet heter pinjeträd.
Sen var det ju Parthenon, portabellosvamp...
-...och sen den här knopen. -Pålstek.
Det är 4 poängs skillnad.
Nu ska det avgöras när Nisse och Suzanne väljer kvällens sista ämne.
Ska vi...? "Rickard Olssons mystiska skaldjursdejt."
Man älskar ju Rickard Olsson, så vi tar Rickard Olsson.
Den 13 oktober i höstas ägnade en skvallerinriktad sajt mycket utrymme-
-åt programledaren Rickard Olssons mystiska skaldjursdejt.
I artikeln fanns 25 smygtagna bilder-
-på Rickard och hans just mystiska skaldjursdejt-
-när de strosade i Östermalmshallen i Stockholm. Vi har några bilder här.
"Med bestämda steg styr man kosan mot en fisk- och skaldjursdisk."
Suddig bild. Det är hemskt, det här.
"Den populäre programledaren diskuterar kunnigt med personalen."
-Första skarpa bilden. -"Det finns gott om smarrigheter."
Sen, "Rickard Olsson tar fram plånboken och gör sig redo."
"Ah, det ser ut som att det blev lite dyrt."
-Dejten ser man aldrig. -"Tur att Rickard Olsson tjänar bra."
Kvinnan beskrivs som Rickards skaldjursdejt-
-men hela tillfället är också en skaldjursdejt.
En dejt där Rickard äter skaldjur med sin skaldjursdejt.
Är det ens lagligt att smygfota nån på offentlig plats?
Deodoranten Date var påtagligt populär på 90-talet.
Vilken svensk artist fick då, lite överraskande så här i efterhand-
-sin egen Date-deo?
Slutligen: "Date" betyder datum på engelska. Vad hände de här datumen?
14 juni 2001.
19 juni 1976.
20 januari 2009.
Och 13 oktober 2019.
Då börjar vi med Sven och Ebba, som leder.
-Äntligen ett kungligt bröllop! -Ja, kanske!
-19 juni -76. -Vad hände då?
-Kungen och drottningen gifte sig. -Okej. Vad vill ni gå till sen?
Ska vi inte göra datumen nu, då? Vad hände 14 juni 2001?
Det är 18 år sen, och det är den 14 juni... 2001?
Ni får inte hur mycket tid som helst.
Vi pausar och säger att Robyn fick en Date-doft.
Okej. Är det lagligt att smygfota nån på offentlig plats?
-Näe... -Jo, jag tror faktiskt det.
Det faller under tryckfrihetslagstiftningen.
Jag tror faktiskt att det är det. Man får fotografera folk på allmän plats.
-Okej. Då har vi kvar... -Tre datum.
14 juni 2001, 20 januari 2009 och 13 oktober 2019.
Jag har faktiskt inte den blekaste jävla aning.
-Det blir en pass där. -Det blir det, ja.
Då säger vi tack till Sven och Ebba.
Nu ska... Ja, chansen finns!
Vi kan börja med tjuvfotning. Där säger vi att det är lagligt.
-Och sen, då? -Vilken artist?
Vi har snackat fram och tillbaka, och vi satsar på Robyn.
Sen är det då... 19 juni -76, det tror vi var kärnkraftsomröstningen.
-2001, mordet på Anna Lindh. -14 juni.
-30 oktober... -Nej, 13 oktober.
-Det var det jag skrev. Du sa 30:e. -Ja, förlåt.
Då utlystes ett nyval om brexit. Sen var det ett datum till...
-20 januari. -2009.
Det luktar ju terrorbrott här.
-Dina näsväggar är ju förstörda. -Men vad fan!
Det var ett skämt, med ganska bra tajming.
-Han är ett så kallat öppet mål. -Bra tajming på det.
Du har ett bra liv, Nisse.
Det har gått bättre än många trodde för dig.
-Tror du inte att det är sanningen? -Nu spottade jag ut kaffe här.
Ska vi säga terrordåd i London?
London var ju... Det är inte tunnelbanebomberna i London, då?
-Ja, vi tar det. -Tunnelbanebomberna, och 2019?
2019 säger vi att man utlyste nyval i brexit.
-Okej. -Jaha, nu ska det avgöras.
-Har jag båda burarna med mig? -Ja.
-Vad duktiga ni har varit. -Det var en kamp.
Är det lagligt att smygfota nån på offentlig plats? Ja, så är det-
-om man inte gör det i exempelvis ett omklädningsrum.
Då kan man åka dit för detta.
Deodoranten, det var Robyn. Hon gjorde sånt på den tiden.
-Innan hon blev mer kräsen, kanske. -Hon jobbar ändå med Red Bull nu.
-Ja, det gör hon, va? -Så ser det ut.
Datumen, då? Det här är ju svårt, måste jag säga.
14 juni 2001... Inget lag hade rätt.
Det var Göteborgskravallerna. - Ebba...
Ja, jag pluggade i USA då. Jag borde ha vetat det.
19 juni -76, rätt in i Ebbas vedbod. Det var Carl Gustaf och Silvia.
Nej! Jag hatar dig. Nej, det gör jag inte.
-Sa du till Suzanne? -Gud nej, henne älskar jag.
Men att de är så allmänbildade där.
20 januari 2009:
Barack Obama blir USA:s president. Det var ett jävla tjat om honom!
Det är alltid 20 januari som presidenten tillträder.
Och sen, den svåraste fråga som nån gång har ställts.
Jag ska bara säga... Ingången till frågan löd:
"Den 13 oktober i höstas ägnade en skvallerinriktad sajt..."
-Näe! -Jag vet, men det är ändå svårt.
-Jag gav er svaret. -13 oktober 2019.
Rickard Olssons mystiska skaldjursdejt.
Det var ett jävla fint avsnitt av "Alla mot alla", det här.
Ebba och Sven fick 3 poäng. Suzanne och Nisse fick 2 poäng.
Vi har en vinnarbur: Ebba och Sven vinner med 30-25!
Vilken underbar kväll! Vilka fantastiska deltagare vi har!
Vi är tillbaka redan i morgon. Vi ses då. Hej då!
Ska vi börja med kakorna?
-Det är ju inget man äter. -Jag älskar kakor!
-Hur är det med diabetes och...? -Det är inte bra!
Textning: K. Fredriksson/S. Sundqvist www.btistudios.com